Olá girls, não tenho novidades e pra piorar estou péssima , já tem mais de uma semana que estou depressiva

e esses últimos 3 dias foram os piores da minha vida.

eu não consigo falar, só chorar, meus olhos estão passando por uma lubrificagem lenta.

a deprê é tanta que não estou afim de falar com ninguém e fico torcendo pra que ninguém me dirija a palavra

bom na minha casa já estão percebendo o meu comportamento, mas o que isso importa não dão a mínimaprós meus sentimentos mesmo.

chorei quando assistia TV e uma menina tinha anorexia , e foi emocionante o q a garota disse, minha mãe viu q eu chorava, mas logo fui pro banheiro miar.

pretendo ficar amanha de NF  a acho que nem dá, estou fraca , nem fui caminhar hoje mas comi coisas q engorda e não miei o suficiente.

bom não estou afim de viajar me sinto mal por estar gorda e sei lá ocupar espaço na casa das pessoas isso é constrangedor pra mim. o meu intuito e perder peso e mais peso e sabe não parar.

os meus pensamentos tem sido como um filme de terror, eu não estou suportando mais, eu quero poder me ajudar, qro poder ser feliz, mas não me resta forças mais.

apesar do dia terrível q tive fui no niver da minha amiga JHE  e estava todos os outros amigos lá, eu ri me diverti, nossa me senti feliz por algumas horas, pena q seja tão passageiro, acho q e disso q preciso pra curar minha alma, apenas de um abraço de um beijo ou ate mesmo uma palhaçada dos meus verdadeiros amigos.

enfim não sei o q vai ser da minha vida.

Faz um tempo que não venho aqui, desde  a minha ultima viagem, senti falta desse cantinho de poder falar aqui coisa com coisa que só eu entendo nessa cama de gato.

quem me dera se o que traz-me novamente a essa pagina fosse algo de espetacular, o ocorrido dos últimos meses não foi la essas coisas, eu viajei, fui atrás de uma pessoa maravilhosa que amo muito (mãe de s2), sofri uma mudança psicológica durante os dias que fiquei lá, quase 20 dias foi o suficiente pra eu engordar 9 Kg (engordei + 1 pós volta), eu não estava me importando muito com o meu corpo acho que fiquei cega pra realidade, cega pela alegria de esta sendo uma pessoa normal por alguns dias.

Mas como eu havia dito lá pra minha mãe, a realidade aqui e outra e bem diferente já se passou dois meses desde que voltei e com muito sacrifício já perdi apenas 3 miseráveis Kg, a minha indignação e tamanha, até quis desistir de tudo e continuar sendo a bolota mórbida que passei a ser.

Não é fácil pra mim ser criticada a todo tempo pelas pessoas que me viram antes  e que me vê agora, me sinto tão insignificante, que a vontade e passar o dia todo num sanitário enfiando o dedo na garganta pra vomitar o que não tem, passar o dia me fedendo toda com gillete vendo o sangue correr nos braços nas pernas.

Eu sei que transtorno nenhum some só da uma trégua, acredito que o T.B ta descansando de mim, faz uma cara que não me retalho, tive uma crise nervosa a um tempo ai provocada pelos meus pais dai me feri com um brinco, mas não chegou a perfurar só arranhar mesmo.

sei lá mas me sinto melhor agora que a mia voltou com força total, a sensação de comer e saber que em seguida vou estar livre de tanta porcaria me agrada e muito.

os meus dias depressivo vem se alternando uma dia feliz, um melancólico outro obsessivo, sou estranha, sinto raiva das pessoas pela net, o PC me deixa deprê queria atenção voltada só pra mim, ser prioridade pra algumas pessoas.

bom resumindo todo esse novelo de palavras, eu só qria dizer que eu qro ser magra nada além de magra e não importa as circustancias vou fazer tudo acontecer.