Pra que existo?

Queria poder entender a existência ou o motivo pelo qual existo, eu fico pensando tentando encontar um motivo digno mas é uma perca de tempo, pq nao encontro razões pra minha vida.

Deus pq um ser tão inutil como eu veio parar aqui na terra ( pergunto a ele ) não sei fazer nada, tenho a alma sombria, sobrecarrego as pessoas com meus problemas. Porque eu existo?.

Eu nao posso nem ajudar as minhas amigas, pq nem a mim consigo ajudar, tão lindas e belas estão se destruindo aos poquinhos, e eu o q faço! Contribuo pra nosa auto destuição.

Me sinto uma pessoa tão inutil e incapaz, tão tão... egoista, desumana pelo fato de estar de mãos e pés atados sem poder pedir socorro pra mim e pra todas as outras meninas.

Eu não me sinto bem quando sei que estamos no mesmo barca, e cada dia mais e mais, então esse barquinho só vai pesando e pesando e vamos afundando sem nenhum colete salva vidas, sem ninguem por perto pra chamar o socorro, vamos sumindo aos poquinhos, nos tornando amagar lembranças.

Me vejo como a força negativa do mundo, força essa que atrai mais negatividade, eu me achava única neorotica, cheia de transtornos nesse mundão de meu Deus, até que um dia descobri que era apenas mais uma perdida.

Minhas palavras não tem sentido aqui eu sei, mas o quero dizer é que me dói muito ver os meus pedacinhos tristes e se acabando.

Quero dizer que eu amo muito vcs minhas amigas, um Abraço forte para:

Flores * ,  Ray ,  Becca , Alana,  Dreamer, Ana , Agata, ana fontine e Ingrid.

Palavras sem sentido

Tenho tentado me encontrar ja á algum tempo, e parece que isso tem sido uma missão completamente impossivel.
Eu nem sei o que dizer aqui, não tenho assunto pra falar, por que estou completamente vazia.
tenho me visto como um castelo de areia, que a qualquer momento desmorona, tenho cociência que vou virar tao breve pó, pois não me resta mais tantas forças. Estou procurando outras formas de viver, achando que posso resolver tudo com um copo de vodka, tenho me matado aos poquinhos e ninguem tem visto isso.
Acham bunitinho cada copo que viro, me aplaudem e se divertem quando saio tonta dos lugarem e falo coisas que não devo. Estou morrendo ( sussurro) uma lagrima cai !.
Lamento ter me tornado as estrelas mortas, o sol apagado, o ceu negro da vida de muitas pessoas...( Foi Melhor) antes tivesse tirado a minha vida, na primeira oportunidade que tive. Embora eu nunca quisesse ter visto a morte de frente ( Mas é necessario )de uma forma ou de outra eu preciso acabar com essa história, que começou mal e vai terminar mal ( soluços ) eu juro que estou buscando só a paz , nada além de um descanço pra minha alma.
Meu sorriso nem tem mais graça não existe nada que desfarça mais a tristeza do meu olhar, e tenho arrastado pessoas felizes pro abismo junto comigo, pq eu qria que todo mundo fosse como eu !? Essa é a duvida e a questão.
Tenho me sentido muito só e por mais que me digam ao contrario eu sinto q estou sendo regeitada jogada pras cobras ( morra sua loka) Não me entendem mais, nao me compreende ( nunka quiseram saber ).
E o que fazer Quando não estão mais nem ai para você, Quando seu mundo não passa de uma prisão, E o que dizer, Quando a sua vida não é igual a da tv Quando as pessoas tratam mal seu coração, quebrar as correntes talvez não seja suficiente , prometer que nao vou mais chorar tambem não.
o que fazer quando as pessoas se tornao em punhais e as pessoas nao acredita mais que podemos desatar os nós, o que fazer quando as pessoas que amamos se tornam paredes, Surdas, mudas e frias ( grito mas não houvem). E o que sentir quando eu mesma chego a acreditar que não existe mais chance de viarar o jogo.
Estou confusa cheia de nós na cabeça pra desatar, o que eu qro nao me importa mais e o que me motivava foi morto ( sonhos).
Nao quero deixar os castelo que construir na areia desmoronar, a vida tem que prosseguir ( impossivel).
Ja menti tudo que tinha pra menti, ja fingi o bastante pra convencer que eu estava bem, ja inventei milhoes de história sobre as varias cicatrizes dos meus pulsos, tantas que ja riram da minha cara por que sabiam que eu estava mentindo, ja fiz coisas que até "Deus" duvida , mas que o diabo ri.
Me tornei um estranho ser fechada, vazia, melancolica, ninguem consegue me vêr (fingem que não me veem), pq repudiam das pessoas que nao conseguem se salvar, pq nao me dão as maos em vez de me empurrar pra baixo.
odeio minha familia ( fato) tripudiam em cima de mim ( vao ter o que merece).
Vou pegar o estrada com destino inserto e talvez eu não volte nunka mais, nunka mais, seguindo o caminho das estrelas mortas, feito vela unica luz na escuridão,, vou saindo de mim falando palavras sem sentido, e me jogando no fundo do poço sem molas.
Quero alguem pra dizer que me ama, ( falsidade nem vem ) que esta comigo, nao só nas alegrias, mas na tristeza tambm ( ta pra nascer).
Enfim quero sumir, quero ser magre, qro ser feliz, morrer qm sabe ( chegou a hora?), mas nao vou me culpar se eu acelerar esse processo.

2 º dia

Estou firme depois do primeiro dia de dieta.
eu tropecei um pouco pq comi muito pouco abacaxi e esta frio aqui e minha cabeça doi muito com o frio, comi dois pedaço de carne um pontinha de mandioca e 3 bolinhos de arroz, mas miei tudo e claro, nao podia deixar aquilo no meus estomago.
hoje comi uma porçao boa da frutas, mas ja estou morrendo aqui, meu estomago esta doendo muito de fome e de gastrite.
Mas nem me passa em mente desistir agora, nessa vou até o fim pq minha viagem está dando certo dia 28 se Deus quizer la vou eu descançar um pouco.
Estou ainda meia sem rumo mas vou pra onde o vento me levar, nem acredito que por 15 dias vou abandonar minha cama, meu pc minha vidinha ana mia. tenso !
Mas espero que vala a pena! bom espero terminar a noite como estou agora morrendo de fome e partir pro terceiro dia amanha firme e forte.
sei que consigo minha mente esta dominada, vou firme nessa.

exorcise a alma gorda !

Sempre me disseram que o Tempo cura, que ele faz mudar de idéia em relação em algumas coisas! Sabe que é vdd.
Meu ultimo post eu estava com 65 e decicidida a ir pra 70, hoje volto aqui pra escrever com 58 kg. simplismente parei de comer do Nada, voltei a malhar, e estou muito decidida.
esse fds eu comi pouco, eu consegui miar tambm, mas nao tenho certeza que saiu tudo.
hoje eu começo a dieta das frutas, bom e nao tenho intençao nenhuma de jacar, vou seguir a risca como fiz com as outras semana passada tenho 19 dias apenas pra perder 8 kg, fantastico essa dieta promete 16 mas acredito q 8 com ela eu perco.
tenho entrado num ritmo muito bom de treinamento estou amando meu desempenho, agora sei que a ana ta de vdd comigo.
Estou razoavelmente feliz, nao tenho ataque de deprê faz tempo e nem me corto, ainda bm que nao estou tendo ataque por comida.
enfim eu estou indo em um caminho bom ( eu acho) tentando levar...

todas as pessoas tem a capacidade de exorcisar a alma gorda eu estou tendo a minha, o unico problema é que eu estou bebendo muito, sequei uma garrafa de vodka esse Fds, nem quero me pesar aff posso ter engordado, estou virando uma renata da vida.
nao fiko feliz que estou me alcoolizando assim, mas é só um fato.

bom volto aqui pra postar como estou indo em relação a dieta.