quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

how Do I Live

Como eu vou
Viver assim sem você
Como eu vou sonhar sem você estar perto de mim

Já não sei
O que eu faço sem esse amor
Se essa núvem que passou
Deixou a chuva em mim
Todas as pegadas que eu segui
Já não existem mais
Me diz então

Como eu vou viver sozinha
Preciso saber
Como eu vou viver sozinha
Se eu já não tenho você
O que é que eu faço pra sobreviver
Se eu já não tenho você

Sem você
Eu mesma vou me esquecer
As portas todas vão se fechar
Vou esperar pelo fim
É demais
Já não tenho mais nada a perder
Tenho o que não quero ter
Perdida em mim

O que eu vou fazer
Se sem você eu dou um passo pra trás
Me diz então...

Como eu vou viver sozinha
Preciso saber
Como eu vou viver sozinha
Se eu já não tenho você
O que é que eu faço pra sobreviver
Se eu já não tenho você

Me diz oh baby...

A núvem que passou...
Deixou a chuva em mim
Todas as pegadas que eu segui
Já não existem mais
O que eu vou fazer
Se sem você eu dou um passo pra trás
Me diz então...

sábado, 11 de dezembro de 2010


Bom dia mundo bipolar, eu me sinto tão só.
eu nao to fazendo nada pra perder peso :/ fato, mas nao engordei menos mal né. to tmando so a noz da india talvez isso ta ajudando.
eu muito sozinha, tem um vazio enorme aqui dentro, sei lá sinto vontade de morrer, pra piorar minha vida estou com panico da minha mão direita. haa cada vez que lembro sofro.
daqui a pouco vou pro churrasco, mal né mas festinha de firma nem da pra comer, vou fikar com meus amigos.
minha salvaçao dos ultimos tempos é meus amigos. fofinhos (idiotas) me faz rir muito e comer tambm.
amanha eu começo nf so pra aproveitar a minha depressão.
eu to namorando, mas nao tem graça nenhuma,sei lá por mim eu ja terminava, estou morrendo de saudade de pessoas idiotas que nem vale a pena mecionar. saudade e o caralho mata tanto e pior nem se escolhe isso.
ai vou parar por aqui pq nem to afim de falar nada.

Muito pior do que nao ser amada, e ser incapaz de amar, muito pior do que não ser aceita e ser incapaz de aceitar.

domingo, 28 de novembro de 2010

Amigos


 Vou falar de amizade da  unica coisa sadia que me faz bem,
esses ultimos dias tenho passado dias maravilhosos com meus dois amores
Leo e Jhe, bom até esqueço da vida heim..
sabe das minhas locuras e não importam com nada, me fazem bem 
e com eles não da pra se sentir normal.
sao muito loucos.

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...

Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...

Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...

Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...

Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para viver a sua vida:

Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Pizza


Eu preciso, falar o que estou vivendo nos ultimos dias.
tenso muito tenso, só tenho comido e nao mio mais, o maximo q faço e tomar laxante
acho q vou pirar todo final de ano é igual, eu passo sempre redondamente gorda, juro que aguento essa situaçao e o que fazer nessas horas? qual medida tomar?.
eu preciso de uma soluçao de uma maneira q me faça a ser uma neorotica que tinha objetivos, hoje sou uma zé ninguem que so sabe comer e comer.
acabei de chegar da pizzaria comi dois pedaços, e ontem da mesma forma comi dois pedaços de pizza, estou morrendo de vontade de me jogar em um vaso e arrancar se possivel as tripas pra sair tudo q comi hoje.
juro que estou assustada com toda essa historia, tenho medo de mim, muito medo do q posso ser  do que estou sendo.
eu preciso de uma meta real , de um foco, saidas algo q me leve ao meu objetivo, mas dessa vez é a gota d'agua vou agir, não qro mais q os meus fins de ano termine em pizza.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

pesadelo


Hoje é mais uns da queles dias que eu acordo pessima, assustada e além de tudo chorona.
tive pesadelos orriveis e quando tenho esse tipo de coisas eu fico muito preocupada.
sonhei que tinha um sapo gigante no portal da minha casa, que as vizinhas ria do meu piercing
que um guri matava o outro, que meu amigo gay estava no meu quarto, eu ouvia vozes.
estou meia que em choque liguei pra minha mae pra saber se ela tinha chegado, depois comecei a chorar sem parar, aff tudo por causa de uma bosta de piercing que coloquei no umbigo, nunca me senti tao culpada.

Hoje eu começo a dieta das frutas novamente encordei 2 kg, caralho tambm TPM e dieta não da certo né, muito tenso isso.
mas      nao vu desistir agora q estou conseguindo, vou ir tentar dormir preciso descançar.


O que fiz?
Tornei-me no monstro
Dos meus próprios sonhos,
No motivo
Dos meus próprios pesadelos...

Digo com conhecimento de causa
Que a auto-destruição involuntária
É das piores coisas que nos
Podem acontecer.

É como ver o barco a afundar
Sem poder fazer nada,
É como desfazer o amor
Que construímos com orgulho!

Destruir o bom e o mau
Que laboriosamente realizámos,
Construir baralho de cartas
Infinito até cair
E nos esmagar com o seu peso.

É o momento em que acreditamos no destino.
É o momento em que nos entregamos a ele,
De forma total e ingénua,
Até o barco afundar,
E o último suspiro gritar entre as ondas.


domingo, 31 de outubro de 2010

nº 34



Eu não estou vestindo 34, quem dera, eu so inventei um novo jeito de chegar a esses 34 ainda nesse ano, afinal so falta 15 kg pra minha meta, bom qro perder 10 kg agora em novembro, apartir de amanha né entao vou me desafiar a nf intercalados de lf liquidos durante esses 30 dias.
não vale mastigar nada vou ter q ter muita força, bom isso eu tenho, mas qualqr tanto e pouco, vou começar essa semana com 5 dias de nf, eu estou desisperada de ver que se aproxima o fim do ano e estou gorda dessa forma nao consegui sair da casa dos 60 em 4 meses e juro que pelejei muito, vivo na oscilaçao de 59 a 60 nunca passo disso.
minha tabela para eses 30 dias:

              Tabela de esmagrecimento
data peso cardapio











1/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












2/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












3/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












4/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












5/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












6/nov
LF CAMINHADA + ESTEIRA












7/nov
LF CAMINHADA + ESTEIRA












8/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












9/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












10/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












11/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












12/nov
NF JUMP+CAMINHADA












13/nov
NF JUMP+CAMINHADA












14/nov
NF JUMP+CAMINHADA












15/nov
LF JUMP+CAMINHADA












16/nov
LF JUMP+CAMINHADA












17/nov
LF JUMP+CAMINHADA












18/nov
NF JUMP+CAMINHADA












19/nov
NF JUMP+CAMINHADA












20/nov
NF JUMP+CAMINHADA












21/nov
NF JUMP+CAMINHADA












22/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












23/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












24/nov
LF
CAMINHADA + ESTEIRA













25/nov
LF CAMINHADA + ESTEIRA












26/nov
LF CAMINHADA + ESTEIRA












27/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












28/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












29/nov
LF CAMINHADA + ESTEIRA












30/nov
NF CAMINHADA + ESTEIRA












BOM É ISSO AE ESPERO QUE DE CERTO E EU CONSIGA

sábado, 23 de outubro de 2010

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

olá

             olá

Alguns dias se passaram e eu estou de volta, com a mesma inconformidade de sempre, a frustação e a tristeza só muda de dia pq sua extensão é a mesma.
mas não e sobre isso que quero falar agora , e sim de uma coisa que fiz a alguns dias atrás que tem me intrigado bastante. Tenho uma sobrinha linda que amo muito, que gosta de tomar muito banho e toda vez que entro no banheiro ela qr ir junto,  o problema e que eu tomo banho sempre que vou miar e ela esteve presente em um episódio desse, agora ela entra no banheiro debruça sobre o vaso e enfia os dedinhos na garganta depois cospe, ela repete exactamente os mesmos movimentos que eu, e é frustrante isso.

bom a exactamente duas semanas estou meio que em compu e pra da um toque de melhora nessa derrota toda, eu não engordei nada, as caminhadas me vale de alguma coisa, e ainda por cima depois de 4 meses veio a bendita mestruaçao me lascando toda com uma cólica infernal, fiquei inchada engordei com isso, mas pra mia alegria já perdi tudo outra vez.
pensei que a sensibilade que estou sentindo era devido a TPM,  mito, eu continuo sentindo isso e já sei quem e a causadora de isso tudo, faz um tempo que venho tentando me desapegar de algumas pessoas mas não tenho conseguido e isso e orrivel, pq cada vez afundo mais e doí mais...
eu estou tentando me afastar do fake pq não tem dado ficar me envolvendo com essa maracutaia toda, me sinto muito presa eu qria melhorar, ria viver a realidade e sair desse mundo que me aprisiona.
eu não tenho mais o que dizer aqui qria falar alguma coisa concreta mas to exausta depois volto pra contar as ultimas.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Me Respire



Me ajude, eu fiz isso de novo
Eu tenho estado aqui muitas vezes antes
Machuquei a mim mesma de novo

E a pior parte é que não tem ninguém para culpar

Seja meu amigo
Me segure, me embale
Me descubra, eu sou pequena e necessitada
Me aqueça e me respire

Ai, eu me perdi de novo
Me perdi e não há lugar nenhum pra me encontrar

É, eu acho que poderei quebrar

Me perdi de novo e me sinto insegura

Seja meu amigo
Me segure, me embale
Me descubra, eu sou pequena e necessitada
Me aqueça e me respire

Seja meu amigo
Me segure, me embale
Me descubra, eu sou pequena e necessitada
Me aqueça e me respire

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Eu pensei que iria ficar melhor que teria apenas uma gripe e tudo bem, quase morri e a sensação foi uma das piores.
eu poderia ter me acostumado e gostado da sensação de vomito livre, mas não... e orrivel e doloroso, eu me desesperei.
de toda essa experiência ruim que tive, tirei uma lição, tenho pais que me ama muito, me ama como ninguém que me xingam , me bate, critica, mas que jamais me deixaria na mão, jamais me veria sofrer com tanta dor e não faria nada.
isso tudo serviu pra mim fechar meu bico e não reclamar mais dos meus pais.

agora o problema e sentir meus ossos, estar no controle, voltar o pique que eu estava, temo me pesar pois acho que engordei , não tenho miado nem muito menos tomado laxante estou preocupada
hoje tive um almoço pesado, sei la minha cabeça esta perturbada.

bom eu vou me mandar pq já to falando coisas sem sentido e blábláblá....

domingo, 19 de setembro de 2010


Calor insuportável esta agora, ainda mais no meu quarto que é tão abafado. se bem que de ontem ate as 13:00 hs de hoje eu estava embrulhada com 2 edredoons. É queimando de febre, muita fraqueza, me livrei de ir ao hospital, já estava imaginando aqueles caralhos que se chama de médicos me enfiar soro pra tudo quanto e lado e dizer é uma virose.
Virose o escambal sabe quantos dias estou num Lf baixissimo, sabe quanto eu tenho malhado e me privado de tudo que se julga importante pro funcionamento do organismo? Não né, acham que e mais uma ataque de frescurite, porra os médicos e tão burro que nem sabe ao certo o que agente tem, estou bastante irritada com toda essa merda, por causa de soro que estou a baleia mórbida de hoje.
Estou muito indisposta tão fraca que não estou sendo capaz de levantar uma vassoura, passei o dia todo deitada minha mãe me fez comer um pouco, diabo nem consegui miar, to o caco mesmo.
me preocupa amanha e segunda dia de caminhar, terça tenho cirurgia e não sei se vou poder continuar caminhando, saco e o que q eu vou fazer? NF, acho que e a única solução

bom vou ir deitar novamente não estou aguentando ficar aqui no PC, amiga torção ai por mim que eu melhore logo.

sábado, 18 de setembro de 2010

O Tempo não volta.



hoje eu chorei quando assistia TV, minhas lagrimas foram embaladas por Love By grace, eo que tem ave comigo essa musica? Tudo! Simplismente tudo.

eu tenho sofrido por saudade, ansiedade de ser amada, mas por uma pessoa só. Me sinto tao covarde de nao conseguir declarar o meu amor por ele, pra ser especifica impotente diante de um obtasculo minusculo, mas que pode mudar toda uma historia e me fazer mais infeliz do que eu ja sou sem ele.
Me arrastejo ja faz tres anos por causa dessa paixao imortal, pensei que o tempo poderia ser meu aliado mas vejo que não, o tempo so aumenta a minha saudade, a dor de esta tao longe do meu grande amor.
sinceramente por mim pela minha vontade eu ja teria abandonado esse amor imprestavel, ja teria matado, o afogaria nas minhas lagrimas e sufocaria-o dentro de mim, so pra nao sofrer mais tanto assim.
Mas nao mando no meu coraçao, orgao involuntario. Praque tu serve? eu ja não sei mais respirar sem pensar em vc, nao sei mais acordar sem lembrar que toda madrugada eu estava com vc, lembrar que estavacom voce  a maior parte do tempo, e que me sentia tao segura, tao protegida, que me fazia sentir a pessoa mais feliz do mundo.
infelismente minha obessão nos afastou, eu fiquei aqui tão só, tao triste, me sentindo completamente abandonada. Meu amor, meu Lú queria poder voltar no tempo e me entregar nos seus braços, dizer que sou sua, somente sua, queria poder sentir o toque dos seus labios doces e macios nos meus, queria poder sentir o calor do teu abraço, o toque das suas maos acariciando meu corpo, meus cabelos, qria poder ouvir novamente voce cantando no meu ouvido bem baixinho , mesmo que voce nem saiba cantar.
Tempo volta, me faz sorrir outra vez, volta la no inicio de tudo na minha vida , quando eu nem lembrava que me odiava, que nao suportava me olhar no espelho. sei que vou ficar por muito tempo ainda lamentando a tua falta, tendo que me contentar em ouvir um flash da sua voz pelo telefone, quando finjo ligar por engano, ou tendo que me sentir feliz quando te vejo por ai.
O tempo não volta, tenho que me contentar com a frase que diz.
" Se você não pode voltar e fazer um grande começo você pode pelo menos fazer um grande fim"
e bom espero que o meu fim seja ao seu lado meu eterno namorado.






Love By Grace

I remember the rain on the roof that morning
And all the things that I wanted to say
The angry words that came from nowhere without warning
That stole the moment and sent me away
And you standing there at the doorway crying
And me wondering if I'd ever be back

(Chorus)
I said I didn't come here to leave you
I didn't come here to lose
I didn't come here believing I would ever be
away from you
I didn't come here to find out
There's a weakness in my faith
I was brought here by the power of love
Love by grace

And I remember the road just went on forever
Just couldn't seem to turn that car around
'Till in the distance like a long lost treasure
A phone booth that just could not be found
And you standing there at the doorway waiting
And the moment when we laid back down

(Repeat chorus)

That was just a moment in time
And one we'll never forget
One we can leave behind
'Cause when there was doubt
You'll remember I said

I didn't come here believing I would ever be away from you
I didn't come here to find out
There's a weakness in my faith
I was brought here by the power of love
I was brought here by the power of love
Love by grace

Amor Por Compaixão

Eu lembro a chuva no telhado aquela manhã,
E [lembro de] todas as coisas que eu queria dizer;
As palavras furiosas que vieram de lugar algum, sem aviso,
Que roubaram o momento e me forçaram a ir embora;
E você parado lá na porta, chorando;
E eu imaginando se algum dia eu voltaria...

(Refrão)
Eu disse [que] eu não vim aqui para te abandonar,
Eu não vim aqui para perder,
Eu não vim aqui acreditando [que] eu algum dia ficaria
Longe de você,
Eu não vim aqui para descobrir [que]
Há um ponto fraco na minha fé.
Eu fui trazida aqui pelo poder do amor, (amor)
A graça do amor

E eu lembro [que] a estrada apenas continuava eternamente,
Simplesmente parecia não conseguir mudar aquele carro de direção,
Até que, na distância, como um tesouro há muito tempo perdido,
Uma cabine telefônica que simplesmente não conseguia ser achada.
E você parado lá na porta, esperando,
E o momento quando nós nos deitamos de volta...

(Refrão)

Aquilo foi apenas um instante no tempo
E um [instante] que nunca esqueceremos,
Um que podemos deixar para trás.
Pois quando houvesse dúvida
Você lembrará que eu disse...

Eu não vim aqui acreditando [que] eu algum dia ficaria longe de você,
Eu não vim aqui para descobrir [que]
Há um ponto fraco na minha fé.
Eu fui trazida aqui pelo poder do amor,
Eu fui trazida aqui pelo poder do amor,
A graça do amor.


sexta-feira, 17 de setembro de 2010

sem palavras


Eu ainda vejo as palavras da quela menina na minha frente, quanto recentimento, mas pelo menos a tensão de ontem se foi, estou apenas angustiada e o meu desejo e que ninguem, absolutamente ninguem fale comigo(entaoporqueentreinomsn).
Eu estava triste com umas pessoas, mas agora não estou mais, acho que passou pensei melhor, só que com o Tonny nao estou afim de falar sei lá , nao me interressa falar mais com ele.
puta que pariu hoje definitivamente nao tenho mais nenhuma palavra

         A musica fala por mim.

Ela assiste a escuridão chegar de mansinho, oh
Vinda pela metade de um dia passado
Ela se senta sob o salgueiro chorão
Tão triste que não pode expressar
Ela sonha em algum dia sair desse lugar
Ela diz que nunca se sentiu em casa
Mesmo em sua própria cara


Eu sei que não vai demorar
Até que você se torne uma borboleta
Eu sei que você está fraca e está esperando
Vá tentar outra vez



Ela sonha com alamedas e aquelas asas
Que parecem pára-quedas
Ela sonha com cachoeiras
Que varrem seus pés por debaixo de você
Ela encontra seu conforto interno
Histórias para dormir e contos de fadas
Qualquer coisa com um final feliz
Ela diz que isso nunca pode apagar


Eu sei que não vai demorar
Até você se torne uma borboleta
Eu sei que você está fraca e está esperando
Porque você está sonhando com um céu aberto


Ela não quer falar disso
Porque isso é tudo o que ela tem feito
Ela não quer pensar nisso
Ela não é a única
Ela não quer ser a única
Ela não tem que ser
Não tem que ser


Ela quer ser a garota
Que varreu seus pés no final
Ela quer viver a vida dela, o que é real.
E não só fingimento
Ela sonha dar risada na chuva
Ela diz que esse é seu som favorito
Ela sonha com seus pais de plástico
Que nunca a decepcionariam


Eu sei que não vai demorar
Até você se torne uma borboleta
Eu sei que você está fraca e está esperando
Porque você está sonhando com um céu aberto
E vá tentar outra vez


Eu sei que não vai demorar
Até você se torne uma borboleta
Eu sei que você está fraca e está esperando
Porque você está sonhando com um céu aberto

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

como sempre não estou legal. Tem uma dor muito forte invadindo meu peito, estou tentando recorrer as pessoas, mas são pequenas de mais perante a tudo que estou sentindo.
minha vida tem se tornado uma merda e mais merda ainda com tantas pessoas falsa se metendo nela, juro que se eu soubesse que ficar virtualmente conectada com o mundo me traria essa dor de cabeça insuportável, eu nem teria comprado um PC.

eu me importo de mais com tudo isso ta mais que na hora de dar um basta nessa historia e voltar a viver, é a viver respirara, amar novamente, não amar pessoas que não tem nada haver comigo que nem se quer eu conheço, acho que já fui longe de mais nessa historia sem lógica, estou realmente muito cansada e sentindo uma dor no coração tremenda.
já fui chamada de gorda desgraçada gorda do inferno e dai por diante, estou me sentindo um caco lixo mesmo e como se alguém tivesse me entulhado e tivesse jogado no lixão, não entrei em compu ,estou fraca e nem estou feliz por esta me sentindo assim.
não ter q abandonar muitas pessoas mas vai ser preciso de uma mudança na minha vida ou eu vou acabar perdida.
nesse momento estou no auge do controle , não preciso de dieta perfeita nem nada mirabolante estou seguindo um LF não muito radical, e tenho feito exercícios, mas não o suficiente, ate pq estou fraca, preciso de mais e mais tinha como meta terminar esse mês com pelo menos 10kg eliminado, mas sei la esta muito dificio.
bom pra mim chega preciso ir malhar agora.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Olá girls, não tenho novidades e pra piorar estou péssima , já tem mais de uma semana que estou depressiva
e esses últimos 3 dias foram os piores da minha vida.
eu não consigo falar, só chorar, meus olhos estão passando por uma lubrificagem lenta.
a deprê é tanta que não estou afim de falar com ninguém e fico torcendo pra que ninguém me dirija a palavra
bom na minha casa já estão percebendo o meu comportamento, mas o que isso importa não dão a mínimaprós meus sentimentos mesmo.
chorei quando assistia TV e uma menina tinha anorexia , e foi emocionante o q a garota disse, minha mãe viu q eu chorava, mas logo fui pro banheiro miar.
pretendo ficar amanha de NF  a acho que nem dá, estou fraca , nem fui caminhar hoje mas comi coisas q engorda e não miei o suficiente.
bom não estou afim de viajar me sinto mal por estar gorda e sei lá ocupar espaço na casa das pessoas isso é constrangedor pra mim. o meu intuito e perder peso e mais peso e sabe não parar.
os meus pensamentos tem sido como um filme de terror, eu não estou suportando mais, eu quero poder me ajudar, qro poder ser feliz, mas não me resta forças mais.
apesar do dia terrível q tive fui no niver da minha amiga JHE  e estava todos os outros amigos lá, eu ri me diverti, nossa me senti feliz por algumas horas, pena q seja tão passageiro, acho q e disso q preciso pra curar minha alma, apenas de um abraço de um beijo ou ate mesmo uma palhaçada dos meus verdadeiros amigos.
enfim não sei o q vai ser da minha vida.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Faz um tempo que não venho aqui, desde  a minha ultima viagem, senti falta desse cantinho de poder falar aqui coisa com coisa que só eu entendo nessa cama de gato.
quem me dera se o que traz-me novamente a essa pagina fosse algo de espetacular, o ocorrido dos últimos meses não foi la essas coisas, eu viajei, fui atrás de uma pessoa maravilhosa que amo muito (mãe de s2), sofri uma mudança psicológica durante os dias que fiquei lá, quase 20 dias foi o suficiente pra eu engordar 9 Kg (engordei + 1 pós volta), eu não estava me importando muito com o meu corpo acho que fiquei cega pra realidade, cega pela alegria de esta sendo uma pessoa normal por alguns dias.
Mas como eu havia dito lá pra minha mãe, a realidade aqui e outra e bem diferente já se passou dois meses desde que voltei e com muito sacrifício já perdi apenas 3 miseráveis Kg, a minha indignação e tamanha, até quis desistir de tudo e continuar sendo a bolota mórbida que passei a ser.
Não é fácil pra mim ser criticada a todo tempo pelas pessoas que me viram antes  e que me vê agora, me sinto tão insignificante, que a vontade e passar o dia todo num sanitário enfiando o dedo na garganta pra vomitar o que não tem, passar o dia me fedendo toda com gillete vendo o sangue correr nos braços nas pernas.
Eu sei que transtorno nenhum some só da uma trégua, acredito que o T.B ta descansando de mim, faz uma cara que não me retalho, tive uma crise nervosa a um tempo ai provocada pelos meus pais dai me feri com um brinco, mas não chegou a perfurar só arranhar mesmo.
sei lá mas me sinto melhor agora que a mia voltou com força total, a sensação de comer e saber que em seguida vou estar livre de tanta porcaria me agrada e muito.
os meus dias depressivo vem se alternando uma dia feliz, um melancólico outro obsessivo, sou estranha, sinto raiva das pessoas pela net, o PC me deixa deprê queria atenção voltada só pra mim, ser prioridade pra algumas pessoas.
bom resumindo todo esse novelo de palavras, eu só qria dizer que eu qro ser magra nada além de magra e não importa as circustancias vou fazer tudo acontecer.

domingo, 4 de julho de 2010


Eu não estou feliz ! e pq estaria? se estou tão gorda. tenho vivido algumas situações dramática na minha vida, mas o que eu posso fazer se não encarar os fatos de frente e tentar ser forte pra vencer mais uma batalha, porque a guerra não acaba nunca.
tentei viver da melhor forma possível durante o meu
  período de ferias, pude ser normal ao extremo e depois que voltei essa normalidade veio se arrastando comigo  e acabou se tornando um peso, e agora eu olho e me parece impossível voltar a ser a mesma de antes.
O meu coração tem doido bastante, mas é aquela dor da saudade , umas das dores que me fragiliza, se aqui fosse o confessionario do grupo verde eu confessaria que estou morrendo de saudade da Nati, das nossas conversas de ver ela outra vez, estou muito saudosa da minha querida amiga dreamer, a essa ai e de + minha companheira de copo ( rsrsrs).
ontem chorei de saudade la de Castelo é estava assistindo a novela das seis e tinha uma sena tocante, lembrou a minha Mãezinha, puxa que saudade que estou de abraçar ela saudade da atenção e de todo carinho a mim oferecido.
A minha vida nunca vai ser o mar de rosas que eu tanto sonho, porem vou lutar pra que pelo menos tenha rosas na minha estrada, bom definitivamente eu estou voltando a ser o que eu fui um dia e essa é a ultima vez que falo assim porque agora e pra valer.
tenho seis meses pra perde 24 kg com saúde é claro quem me impede?
vou lutar ate o fim e vou conseguir.






quinta-feira, 20 de maio de 2010

Pra que existo?


Queria poder entender a existência ou o motivo pelo qual existo, eu fico pensando tentando encontar um motivo digno mas é uma perca de tempo, pq nao encontro razões pra minha vida.
Deus pq um ser tão inutil como eu veio parar aqui na terra ( pergunto a ele ) não sei fazer nada, tenho a alma sombria, sobrecarrego as pessoas com meus problemas. Porque eu existo?.
Eu nao posso nem ajudar as minhas amigas, pq nem a mim consigo ajudar, tão lindas e belas estão se destruindo aos poquinhos, e eu o q faço! Contribuo pra nosa auto destuição.
Me sinto uma pessoa tão inutil e incapaz, tão tão... egoista, desumana pelo fato de estar de mãos e pés atados sem poder pedir socorro pra mim e pra todas as outras meninas.
Eu não me sinto bem quando sei que estamos no mesmo barca, e cada dia mais e mais, então esse barquinho só vai pesando e pesando e vamos afundando sem nenhum colete salva vidas, sem ninguem por perto pra chamar o socorro, vamos sumindo aos poquinhos, nos tornando amagar lembranças.
Me vejo como a força negativa do mundo, força essa que atrai mais negatividade, eu me achava única neorotica, cheia de transtornos nesse mundão de meu Deus, até que um dia descobri que era apenas mais uma perdida.
Minhas palavras não tem sentido aqui eu sei, mas o quero dizer é que me dói muito ver os meus pedacinhos tristes e se acabando.
Quero dizer que eu amo muito vcs minhas amigas, um Abraço forte para:
Flores * ,  Ray ,  Becca , Alana,  Dreamer, Ana , Agata, ana fontine e Ingrid.

terça-feira, 18 de maio de 2010

Palavras sem sentido




Tenho tentado me encontrar ja á algum tempo, e parece que isso tem sido uma missão completamente impossivel.
Eu nem sei o que dizer aqui, não tenho assunto pra falar, por que estou completamente vazia.
tenho me visto como um castelo de areia, que a qualquer momento desmorona, tenho cociência que vou virar tao breve pó, pois não me resta mais tantas forças. Estou procurando outras formas de viver, achando que posso resolver tudo com um copo de vodka, tenho me matado aos poquinhos e ninguem tem visto isso.
Acham bunitinho cada copo que viro, me aplaudem e se divertem quando saio tonta dos lugarem e falo coisas que não devo. Estou morrendo ( sussurro) uma lagrima cai !.
Lamento ter me tornado as estrelas mortas, o sol apagado, o ceu negro da vida de muitas pessoas...( Foi Melhor) antes tivesse tirado a minha vida, na primeira oportunidade que tive. Embora eu nunca quisesse ter visto a morte de frente ( Mas é necessario )de uma forma ou de outra eu preciso acabar com essa história, que começou mal e vai terminar mal ( soluços ) eu juro que estou buscando só a paz , nada além de um descanço pra minha alma.
Meu sorriso nem tem mais graça não existe nada que desfarça mais a tristeza do meu olhar, e tenho arrastado pessoas felizes pro abismo junto comigo, pq eu qria que todo mundo fosse como eu !? Essa é a duvida e a questão.
Tenho me sentido muito só e por mais que me digam ao contrario eu sinto q estou sendo regeitada jogada pras cobras ( morra sua loka) Não me entendem mais, nao me compreende ( nunka quiseram saber ).
E o que fazer Quando não estão mais nem ai para você, Quando seu mundo não passa de uma prisão, E o que dizer, Quando a sua vida não é igual a da tv Quando as pessoas tratam mal seu coração, quebrar as correntes talvez não seja suficiente , prometer que nao vou mais chorar tambem não.
o que fazer quando as pessoas se tornao em punhais e as pessoas nao acredita mais que podemos desatar os nós, o que fazer quando as pessoas que amamos se tornam paredes, Surdas, mudas e frias ( grito mas não houvem). E o que sentir quando eu mesma chego a acreditar que não existe mais chance de viarar o jogo.
Estou confusa cheia de nós na cabeça pra desatar, o que eu qro nao me importa mais e o que me motivava foi morto ( sonhos).
Nao quero deixar os castelo que construir na areia desmoronar, a vida tem que prosseguir ( impossivel).
Ja menti tudo que tinha pra menti, ja fingi o bastante pra convencer que eu estava bem, ja inventei milhoes de história sobre as varias cicatrizes dos meus pulsos, tantas que ja riram da minha cara por que sabiam que eu estava mentindo, ja fiz coisas que até "Deus" duvida , mas que o diabo ri.
Me tornei um estranho ser fechada, vazia, melancolica, ninguem consegue me vêr (fingem que não me veem), pq repudiam das pessoas que nao conseguem se salvar, pq nao me dão as maos em vez de me empurrar pra baixo.
odeio minha familia ( fato) tripudiam em cima de mim ( vao ter o que merece).
Vou pegar o estrada com destino inserto e talvez eu não volte nunka mais, nunka mais, seguindo o caminho das estrelas mortas, feito vela unica luz na escuridão,, vou saindo de mim falando palavras sem sentido, e me jogando no fundo do poço sem molas.
Quero alguem pra dizer que me ama, ( falsidade nem vem ) que esta comigo, nao só nas alegrias, mas na tristeza tambm ( ta pra nascer).
Enfim quero sumir, quero ser magre, qro ser feliz, morrer qm sabe ( chegou a hora?), mas nao vou me culpar se eu acelerar esse processo.

terça-feira, 11 de maio de 2010

2 º dia


Estou firme depois do primeiro dia de dieta.
eu tropecei um pouco pq comi muito pouco abacaxi e esta frio aqui e minha cabeça doi muito com o frio, comi dois pedaço de carne um pontinha de mandioca e 3 bolinhos de arroz, mas miei tudo e claro, nao podia deixar aquilo no meus estomago.
hoje comi uma porçao boa da frutas, mas ja estou morrendo aqui, meu estomago esta doendo muito de fome e de gastrite.
Mas nem me passa em mente desistir agora, nessa vou até o fim pq minha viagem está dando certo dia 28 se Deus quizer la vou eu descançar um pouco.
Estou ainda meia sem rumo mas vou pra onde o vento me levar, nem acredito que por 15 dias vou abandonar minha cama, meu pc minha vidinha ana mia. tenso !
Mas espero que vala a pena! bom espero terminar a noite como estou agora morrendo de fome e partir pro terceiro dia amanha firme e forte.
sei que consigo minha mente esta dominada, vou firme nessa.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

exorcise a alma gorda !



Sempre me disseram que o Tempo cura, que ele faz mudar de idéia em relação em algumas coisas! Sabe que é vdd.
Meu ultimo post eu estava com 65 e decicidida a ir pra 70, hoje volto aqui pra escrever com 58 kg. simplismente parei de comer do Nada, voltei a malhar, e estou muito decidida.
esse fds eu comi pouco, eu consegui miar tambm, mas nao tenho certeza que saiu tudo.
hoje eu começo a dieta das frutas, bom e nao tenho intençao nenhuma de jacar, vou seguir a risca como fiz com as outras semana passada tenho 19 dias apenas pra perder 8 kg, fantastico essa dieta promete 16 mas acredito q 8 com ela eu perco.
tenho entrado num ritmo muito bom de treinamento estou amando meu desempenho, agora sei que a ana ta de vdd comigo.
Estou razoavelmente feliz, nao tenho ataque de deprê faz tempo e nem me corto, ainda bm que nao estou tendo ataque por comida.
enfim eu estou indo em um caminho bom ( eu acho) tentando levar...

todas as pessoas tem a capacidade de exorcisar a alma gorda eu estou tendo a minha, o unico problema é que eu estou bebendo muito, sequei uma garrafa de vodka esse Fds, nem quero me pesar aff posso ter engordado, estou virando uma renata da vida.
nao fiko feliz que estou me alcoolizando assim, mas é só um fato.

bom volto aqui pra postar como estou indo em relação a dieta.

sábado, 10 de abril de 2010

Recomeçar


hoje frustada com a vida me encontro com 65 kg, nao sou digna de ser chamada de ana e nem mia, ate porque estou muito gorda mesmo, peso de anos e anos atras, a situaçao agora e bm critica por que coloquei na cabeça que quero chegar aos 70 kg, agora é so o inverso.
eu nao estou bonita, estou acima do peso, estou com o corpo enorme, estou com celulite,
estou depressiva anciosa e ingnorantemente gorda.
na verdade so tava querendo parecer que sou normal pra mim poder voltar a ser ana da maneira que fui antes, mas a ideia nao ta legal porque estou sendo criticada, minha irma ontem viu minha calça pela bunda e dise nossa voce engordou.
eu disse com um sorriso disfarçante no rosto e disse: sim claro, engordei mas eu ainda pratendo chegar aos 70.
nao é verdade se eu podesse gritar e dizer olhem pra mim eu estou enorme e nao aguento estar mais assim, quero fikar com 38 kg, por favor me ajudem e dexem eu fikar seca como peço.



mas isso é impossivel dizer, e tambm estar sendo impossivel seguir assim gorda, mas me da fome muita fome, minha cabeça me leva a comer de tal forma que eu nao sei explicar.
só agora de manha eu ja comi 3 paes e meio, ontem eu comi 4 paes de manha 3 pote de gelatina, 1 torta 2 refri 2 salgado, 2 pedaços de bolo, 3 conchas de arroz 2 conchas de feijao, 4 pedaços de carne, farinha e uns pedaço de chocolate.
bom e queria mais bem mais e nem quiz tomar laxante, eu nao aguento estar sem controle de mim a vontade e me matar a sei la mais besteiras.

eu ia ate começar a dieta das frutas hoje mas decidi comer pao ontem tava lendo aqui meus postes antigos e vi como eu era forte.
fikando 8 dias comendo so abacaxi 8 dias de nf, eu era feliz forte e nao sabia, eu me odeio muito cada dia mais nem qro saie de casa de vergonha porque estou enorme, muito feia absolutamente gorda.
e uma pena mesmo que cheguei a esse ponto, o desejo e parar por aqui e me entregar a comida e morrer de gorda, porque me falta forças, e eu preciso tomar medidas cabiveis para perder peso. ou eu faço r.a ou eu morro de fome, estou absolutamente sem rumo, nao sei mesmo o que fazer.
a unica maneira agora que me resta e recomeçar, parar tudo outra vez voltar pro começo e recomeçar...

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Diga sim ♪ Paula Dominique Brand



Eu tô com saudade
Da nossa amizade
Do tempo em que a gente
Amava se ver

Eu não sou palavra
Eu não sou poema
Sou humana pequena
A se arrepender

Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada

Às vezes sou fada
Às vezes faísca
Tô ligada na tomada
Numa noite mal dormida

Se a tua fome for frágil e não resistir
E essa mágoa não ficar eternamente aqui
Tô de volta a imensidão de um mar
Que feito de silêncio

Se os teus olhos não refletem mais o nossa dor
E a saudade me seguir pra sempre aonde eu for
Fica claro que tentei lutar pra ser magra

Diga sim ouça o som
Prove o sabor que tem a fome
Cola em mim a tua cor
Eu te quero sim, sem dor
Diga sim...

Ana esteja comigo outra vez daqui pra frente...

sexta-feira, 19 de março de 2010

kill me


agora sim creio que vou voltar a ser a Paulynha Dominique de antes
eu nao vou mais jacar disso eu tenho certeza.
sei que ja disse muitas vezes mas agora é pra valer!
hoje me peguei angustiada, nao tenhi noçao do que seja, chorei

cheguei em casa abatida e minha mae percebeu que nao estou bm
quer que eu vou ao medico pois estou amarela, teme anemia.
senti muita dor no estomago pela manha tava muito forte fiz ate vomito.
tomei leite e ate passou, almoço foi um desastre, tomei sorvete comi pastel e bolacha.
minhas ropas estao apertada ainda mais nas pernas, engordei muito, q agoro nesse ponto
que eu cheguei estou desiquilibrada.
como eu comi nessa semana parecia uma porca devorando lavagem.

estou tao desnorteada , nesse momento chorando, porque nao sei mas como agir nao sei raciocinar direito, vou parar por aqui pq nao paro de chorar ....



muchas veces me ven llorar,
pero a menudo se me ven sonreír
que habrá días en que me verán Arazi, en el suelo,
pero habrá días en que me verán tan feliz, nadie va a entender.
muchas veces todavía no han visto una oscilación constante del humor.
pero habrá días que voy a ser tan insoportable que incluso las personas que me aman apoyará.
pero también tengo que ser tan bueno de la vida que me busque a alguien más.

Muchas personas se preguntan cuando le pregunto a morir, muchos lloran cuando me desmayo de hambre y de negar a comer.
esto pasará podrás olvidar, déjame ir en paz cuando ya no es nuevo.
Quiero que la libertad de ser el geito ese sueño, yo quiero ser libre para pasar mis días sin comer. porque no tienen que comer.
no quiero pasar el resto de mi eternidad y la grasa, las intervenciones de emergencia que la sociedad quiere que sea, no va a pasar mis días de grasa poque mis padres quieren que sea grasa.
Voy a ser delgada porque he decidido, los huesos poque el amor más que cualquier otra cosa.


Yo no sé mentir y no quiero omitir nada de lo que soy Anoréxica
no fui yo quien decidió ser así.
ella me agarró me cuidó y me abruma.
pero no se sorprenda con lo que digo!
encanta ser anoréxica y no quieren que se mantenga alejado de ella siempre.
incluso para pasar unos momentos en mi mente loca
el deseo de libertad emocional y me deshago de esa cosa
Todavía quiero ser anoréxica.
porque lo que tengo alas para volar.

Sé que puede ser la locura, me hundo más y más en tal aventura
pero elegí esa vida para mí y lo que quiero ser.
anorexia etrn muy magra, seca,.


Ya he dicho lo suficiente implicarme. Viene tanta grasa.

Sé que voy a pasar mis días en ese mundo sube prisión psicológica, lo sé
maldita mi mente todavía Fara Ranca sangre de mis muñecas sin dolor.
pero sé que por delante habrá una recompensa.
Todavía veo muchas luces brillantes al final del túnel, pero no dice nada inútil servir a mí, porque yo no quiero dejar esto porque me encanta esta vida de la enferma.
'Fly ll ... 'Fly ll ... porque yo soy una mariposa, es que soy una mariposa.

ja escondió más, tengo que gritar ahora veo.
muchos se dan para arriba en mí, pero los pocos que quedan van detrás de mí para ver hasta qué punto me quedo.
, y cuando la veo sonreír, morir, siento remordimientos, no me dio una mano, apenas me sigue
y así será mi día durante mucho tiempo, mucho tiempo.
hasta que termine. hasta que me muera de hambre.
Pero a diferencia de la mayoría serán atrapados en una jaula de pájaros, el anhelo por el sol de la libertad.
Voy a estar ya demasiado lejos en la eternidad.

quarta-feira, 10 de março de 2010

abc



dia 01: 500 calorias
dia 02: 500 calorias
dia 03: 300calorias
dia 04: 400 calorias
dia 05: 100 calorias
dia 06: 200calorias
dia 07: 300 calorias
dia 08: 400 calorias
dia 09: 500calorias
dia 10: NF de água - 0 calorias
dia 11: 150 calorias
dia12: 200 calorias
dia 13: 400 calorias
dia 14: 350 calorias
dia15: 250 calorias
dia 16: 200 calorias
dia 17: NF de água - 0 calorias
dia 18: 200 calorias
dia 19: 100 calorias
dia 20: NF de água - 0 calorias
dia 21: 300 calorias
dia 22: 250 calorias
dia23: 200 calorias
dia 24: 150 calorias
dia 25: 100 calorias
dia26: 50 calorias
dia 27: 100 calorias
dia 28: 200 calorias
dia 29: 200 calorias
dia 30: 300 calorias
dia 31: 800 calorias
dia 32: NF de água - 0 calorias
dia 33: 250 calorias
dia 34: 350 calorias
dia 35: 450 calorias
dia 36: NF de água - 0 calorias
dia37: 500 calorias
dia 38: 450 calorias
dia 39: 400 calorias
dia40: 350 calorias
dia 41: 300 calorias
dia 42: 250 calorias
dia43: 200 calorias
dia 44: 200 calorias
dia 45: 250 calorias
dia46: 200 calorias
dia 47: 300 calorias
dia 48: 200 calorias
dia49: 150 calorias
dia 50: NF de água - 0 calorias

espelho embaçado


Espelho embaçado

A menina está no espelho e se olha, mas não gosta do que vê.

Queria ser outra. A moça da revista.

Não exatamente aquela, mas uma que não existe.

Existe nela mesma, na verdade. Mas é outra.

As mãos no rosto são um pouco de desespero.

De querer arrancar algumas coisas e entender onde foi o que já esteve lá.

Não tanto do reflexo. Do reflexo a menina gosta. Mas do que está dentro dele.

É o que há dentro do espelho que incomoda. Incomoda, não. Perturba, angustia, inquieta.

Por quê, ela pergunta? Por quê?

Por que, de repente, essa solidão blindada, esse vazio silencioso, esse frio?

Ela é MENINA, não entende.

No chão o lápis de olho, o batom.

Mas não para se pintar, porque isso ela só faz quando há palco.

Para escrever no espelho. Para tentar pintar a vida.

Para rabiscar o que ela não decifra mais em si, nos outros, em Deus.

A escova e o pente são para rasgar a pele e empurrar os nervos de volta pra dentro.

Porque esse à flor da pele machuca, arrebenta, destrói.

Se a cabeça ainda, dói. Dói muito. Dói tudo aqui.

A boneca está morta. A menina matou a boneca.

Matou a boneca de tanto carinho que quis dar.

Tentou colocá-la dentro do espelho para ter companhia.

Ela bateu com a cabeça, forte demais, seguidas vezes, e morreu.

A menina tentou ressucitá-la, mas não teve jeito, não

.ÀS VEZES AS COISAS NÃO TÊM SOLUÇÃO E A GENTE PRECISA ENTENDER.Mas ELA É MENINA, NÃO ENTENDE.

Então chora.

terça-feira, 9 de março de 2010

deprê


Seria locura querer me matar...(acho que não), é impressionante como
nao faço falta pra ninguem.
me deixam sozinha em casa, nao ouço uma palavra de carinho, é so cobrança em cima de cobrança, nada do faço está certo.
me diz quem merece viver assim nessa mesmice idiota, onde as pessoas so te criticam
e nao esta nem ai pra vc.
se eu morrer de fome quem vai importar( nao vo morrer) as pessoas acha que me enganando vai fazer eu fikar melhor, mas nao é bem assim que as coisas funcionam.
preciso de pessoas verdadeiras proximo a mim, nao estou pedindo ninguem que me ame, apenas que sejam cinseras comigo e nao me trate como uma doente( sou).
eu quero um psiquiatra urgente eu preciso conversar, nao da pra mim levar a vida assim
sem um apoio.
tenho tanto medo de sei lá o que... estou deprimida é isso, voltei ao primeiro dia da dieta.
fazer o q agora tenho que me acostumar tenho uma meta a cumprir, nao importa como mas vou cumpri-la nem que seja a ultima coisa que eu faça, sou forte e sou ana vou me vencer.